Iubirea şi respectul sunt esenţiale şi in alt domeniu al căsniciei: comunicarea

Soţul iubitor va comunica cu soţia sa despre activităţile ei, problemele ei, opiniile ei cu privire la diferite probleme. Soţia are nevoie de aceasta. Un soţ care işi face timp pentru a sta de vorbă cu soţia sa şi care ascultă cu adevărat ceea ce spune ea demonstrează iubire şi respect faţă de ea:" Orice om să fie grabnic la ascultare..." (Iacov 1:19)

Unele soţii se plang că soţii lor işi petrec foarte puţin timp conversand cu ele.

Intr-adevăr, in aceste timpuri grele, este posibil ca soţii să lucreze ore indelungate departe de casă, iar situaţia economică poate impune ca unele soţii să deţină şi ele un loc de muncă, deşi au familii numeroase.

Insă un soţ şi o soţie trebuie să-şi rezerve timp unul pentru celălalt. Dacă s-ar simţi constranşi să caute o companie inţelegătoare in afara căsătoriei, ei ar putea ajunge la probleme grave.

Modul in care comunică soţii şi soţiiile este important. "Cuvintele prietenoase sunt... dulci pentru suflet şi sănătoase pentru oase". (Proverbe 16:24)

Fie că partenerul de căsătorie este credincios, fie că nu, se aplică următorul sfat al Bibliei:" Cuvantul vostru să fie totdeauna cu har, dres cu sare" (Coloseni 4:6)

Cand unul dintre parteneri a avut o zi grea, cateva cuvinte binevoitoare, pline de compasiune, venite din partea celuilalt pot fi de mult folos.

"Un cuvant spus la timpul potrivit este ca nişte mere de aur intr-un coşuleţ de argint" (Proverbe 25:11)

Tonul vocii şi alegerea cuvintelor sunt foarte importante. De exemplu, unul i-ar putea spune celuilalt pe un ton plin de iritare, poruncitor:" Inchide uşa!" insă cu cat mai bine drese cu sare sunt cuvintele spuse cu o voce calmă şi plină de inţelegere:" Vrei, te rog, să inchizi uşa?"

O bună comunicare prosperă acolo unde cuvintele sunt rostite cu blandeţe, unde există priviri şi gesturi binevoitoare, amabilitate, inţelegere şi tandreţe.

Depunand eforturi pentru a intreţine o comunicare eficientă, nici soţul şi nici soţia nu vor ezita să-şi facă cunoscute necesităţile, putand fi unul pentru celălalt surse de mangaiere şi ajutor in momentele de dezamăgire sau de stres.

"... să imbărbătaţi pe cei deznădăjduiţi..." indeamnă Cuvantul lui Dumnezeu in 1Tesaloniceni 5:14.

Vor exista momente in care soţul va fi descurajat şi momente in care soţia va fi descurajată. Ei işi pot vorbi in mod consolator, intărindu-se unul pe celălalt:" Fiecare din noi să placă aproapelui, in ce este bine, in vederea zidirii altora". (Romani 15:2)

Partenerii de căsătorie care manifestă iubire şi respect nu vor privi fiecare neinţelegere ca pe o problemă majoră. Ei vor face tot posibilul să nu se umple de amărăciune unul impotriva celuilalt:" Bărbaţilor, iubiţi-vă nevestele şi nu ţineţi necaz pe ele" (Coloseni 3:19)

Amandoi trebuie să reţină că "un răspuns bland potoleşte mania" (Proverbe 15:1). Fii atent să nu-l desconsideri sau să-l condamni pe partenerul tău cand iţi dezvăluie sentimentele sale sincere. Dimpotrivă, consideră aceste exprimări drept o posibilitate de a dobandi o inţelegere profundă a punctului de vedere a celuilalt.

Incercaţi, şi unul şi celălalt, să aplanaţi neinţelegerile şi ajungeţi in final la un deplin acord.

Amintiţi-vă de ocazia in care Sara i-a recomandat soţului ei Avraam, o soluţie pentru o anumită problemă, soluţie care nu a corespuns cu ceea ce dorea el.

Cu toate acestea, Dumnezeu i-a spus lui Avraam:" Ascultă glasul ei!"(Geneza 21:9-12). Avraam a ascultat şi a fost binecuvantat.

In mod asemănător, dacă o soţie sugerează altceva decat ceea ce dorea el- ceea ce intenţionează să facă soţul ei- el trebuie cel puţin să o asculte.

In acelaşi timp, o soţie nu trebuie să monopolizeze conversaţia, ci trebuie să asculte ceea ce are de spus soţul ei:" Mai bine să locuieşti intr-un colţ pe acoperiş, decat să locuieşti intr-o casă mare cu o nevastă galcevitoare" (Proverbe 25:24)

Fie că este vorba despre soţ, fie că este vorba despre soţie, faptul de a insista intotdeauna asupra propriei păreri demonstrează lipsă de iubire şi respect.

Comunicare eficientă este, de asemenea, in cadrul relaţiilor intime din cuplu. Egoismul şi lipsa stăpanirii de sine pot prejudicia grav această relaţie, cea mai intimă din cadrul căsătoriei.

Comunicarea deschisă, precum şi răbdarea, sunt esenţiale atunci cand fiecare caută in mod neegoist bunăstarea celuilalt, problema intimă nu va deveni niciodată dificilă.

Atat in această privinţă, cat şi in altele "nimeni să nu caute folosul său ci al altuia" (1Corinteni 7:3-5; 10-24)

Ce sfaturi minunate oferă Cuvantul lui Dumnezeu. Este adevărat, fiecare căsnicie işi va avea bucuriile şi necazurile ei.Insă atunci cand soţii se supun modului de gandire al lui Dumnezeu, aşa cum este acesta dezvăluit in Biblie, şi işi intemeiază relaţia pe o iubire principală şi pe respect, ei pot avea incredere că vor avea o căsnicie durabilă şi fericită. Astfel, ei nu numai că se vor onora unul pe celălalt, ci il vor onora şi pe Creatorul căsătoriei, Dumnezeu.

In decursul anilor insă apar dificultăţi. In cuplurile cu probleme se constată un deficit in ceea ce priveşte dezvoltarea deprinderilor de comunicare, atat a celor expresive, cat şi a celor receptive.

Partenerii se plang de lipsă de inţelegere, lipsă de atenţie, insuficientă ascultare, escaladarea conflictelor şi dificultăţilor in rezolvarea problemelor.

Deprinderile de comunicare expresivă se referă la faptul că vorbitorul işi indetifică gandurile, sentimentele şi dorinţele şi le exprimă clar pentru celălalt (persoana I, nu aluzii!) De exemplu: "Mă bucur cand vii de la serviciu şi mă intrebi cum m-am simţit azi!"

Deprinderile receptive includ ascultarea nonverbală (contact vizual, aprobare prin gesturi), empatizare, parafrazare şi alte expresii din care să rezulte faptul că subiectul ascultă şi il inţelege pe celălalt.

Inainte de a-i invăţa pe parteneri deprinderile de comunicare verbală, terapeutul trebuie să definească clar rolul de vorbitor şi cel de ascultător.

La inceput acesta va lua parte activ la modelarea respectivelor deprinderi şi treptat, apoi, işi va relua rolul de antrenor.

Exerciţii de dezvoltare a deprinderilor de comunicare

1. Terapeutul modelează modul negativ de ascultare nonverbală (se uită in altă parte, se mişcă pe scaun, caută ceva, răsfoieşte un ziar, formează un număr de telefon etc.) in timp ce fiecare soţ vorbeşte pe o temă neutră (de exemplu: cum şi-a petrecut ziua, să descrie in ce constă munca sa etc.). Apoi pacientul (fiecare, pe rand) este intrebat cum s-a simţit cand el vorbea şi nu era ascultat.

Răspunsuri posibile: - supărat

- trist

- frustrat

- ridicol

- rănit

De asemeni, va fi invitat să mărturisească şi ceea ce a gandit cand el vorbea şi nu era ascultat.

Răspunsuri posibile: - "ceea ce spun nu este important".

- "niciodată nu voi atrage atenţia cuiva".

- "nimeni nu mă va respecta"

- "nu ştiu să vorbesc".

- "nu ştiu să mă port".

- "ce am greşit?"

Apoi, fiecare partener trebuie să furnizeze exemple de ascultare nonverbală negativă.

2. Terapeutul, şi apoi fiecare pertener, practică ascultarea nonverbală pozitivă (stă in faţa celuilalt, are contact vizual, dă din cap in semn că este receptiv).

Fiecare partener este intrebat cum s-a simţit atunci cand a fost ascultat.

3. Terapeutul abilitează modalităţi negative de recepţionare intr-un mod exagarat şi plin de umor:

- intrerupe, eventual pentru o glumă bine plasată;

- incheie frazele celuilalt;

- abate cursul discuţiei.

Apoi fiecare partener este solicitat să dea un exemplu cand a procedat aşa.

4. Terapeutul ii invaţă pe pacienţi (cuplul) să parafrazeze (ascultă ce spune partenerul şi parafrazează intenţionat intr-o manieră interogativă).

Exemplu: "mi se pare că vorbeşti despre...", "asta este ceea ce ai vrut să spui?" Acest lucru se poate realiza şi la nivelul comportamentului nonverbal, printr-o mimică interogativă. La inceput fiecare membru al cuplului il parafrazează pe terapeut.

5. Apoi, fiecare partener invaţă să-l parafrazeze pe celălalt. Exerciţiile se vor continua acasă (specialiştii le spun chiar "teme pentru acasă"), exersand deprinderile de comunicare şi jucand pe rand rolurile de vorbitor şi ascultător.