Multe căsnicii eşuează din cauza blocajelor de comunicare. Deşi vorbesc aceiaşi limbă, oamenii nu reuşesc intotdeauna să se inţeleagă.

Din propria experienţă fiecare din noi cunoaşte acest lucru. De cele mai multe ori probleme din cele mai banale provoacă discuţii incendiare soldate cu supărări şi reproşuri.

Cine nu ştie că la necaz se spun vorbe grele, care lasă urme in conştiinţa şi sentimentele celorlalţi. Aşa se intamplă şi in familie, atunci cand oamenii nu ştiu să comunice intre ei. Pe acest drum merg, cu multă incăpăţanare, unii pană se ajunge la nişte situaţii atat de tensionate, incărcate de ură, incat este preferabil divorţul. Comunicarea este un lucru vital in familie şi de aceea este necesar să cunoaştem unele reguli de comunicare eficientă.

Comunicarea inter-umană este un schimb de mesaje realizat intre două sau mai multe persoane, sub diverse forme:

- oral

- scris

- mimică

- gesturi;

Folosind in acest scop:

- cuvinte

- expresii

- simboluri

Comunicare se poate realiza direct sau de la distanţă, dar ?n familie, de care ne ocupăm acum, comunicarea se realizează prin conversaţie discretă, nemijlocită, prin vorbire şi prin gesturi.

Prima regulă a reuşitei unei conversaţii este de a şti să asculţi, lăsandu-l pe interlocutor să-şi expună pană la capăt ideea, fără a fi intrerupt. intreruperile, mai ales cele dese, il fac pe vorbitor să-şi piardă firul vorbirii. In astfel de situaţii apar două tipuri de reacţii: cei timizi se pierd cu firea şi se inhibă, in timp ce colericii se enervează, devenind astfel parteneri incomozi in discuţie.

A doua regulă:

Respectă opinia interlocutorului. Este cunoscut faptul că nu totdeauna părerile celor care stau de vorbă despre anumite probleme corespund. Motivele neconcordanţelor de opinie sunt numeroase. Mai intai, oamenii sunt foarte deosebiţi intre ei ca personalităţi. Un renumit psiholog, Allport, afirmă că "nu există două fiinţe omeneşti care să aibă exact acelaşi potenţial de dezvoltare, mai ales dacă la toate aceste diferenţe genetice adăugăm diferenţele care se vor produce in cadrul mediului şi al experienţelor fiecărui muritor".

După opinia lui Dobzhansky, numărul de combinaţii posibile este "cu mult mai mare decat numărul atomilor din intregul Univers".

La aceste mari diferenţe de fel de a fi al oamenilor (de a vedea lucrurile, evenimentele, fenomenele etc.), se adaugă nivelul lor diferit de inţelegere (determinat la randul său de nivelul de instruire şi cultură), interesele materiale şi spirituale, opiniile politice, convingerile religioase, sexul, educaţia şi multe altele. Un motiv in plus pentru a nu-i pretinde cuiva să fie neapărat de acord cu noi intr-o anume chestiune.

Pentru a pune in evidenţă obstacolele care pot apărea in comunicarea dintre oameni şi cum pot fi ele depăşite vom propune spre a fi judecată următoarea afirmaţie: "Libertatea nu poate fi absolută; ea incetează acolo unde este afectată libertatea altei persoane".

In majoritate covarşitoare, toţi cei cărora li s-a supus spre judecată această afirmaţie au fost in total acord. Concluzia specialiştilor in comunicarea inter-umană este următoarea: "Reacţia iniţială este aceea de a aprecia ceea ce vi s-a spus, din punctul dumneavoastră de vedere. Această tendinţă naturală de a judeca, aprecia, aproba sau dezaproba spusele altei persoane constituie un blocaj al comunicării dintre dumneavoastră şi persoana respectivă".

Intr-un timp s-a vehiculat mult afirmaţia "Romania este o ţară de handicapaţi".

Această afirmaţie a starnit o puternică stare emoţională deoarece a lezat pur şi simplu demnitatea naţională (pentru cei ce o au!).

Concluzia:

Cu cat sentimentele noastre sunt mai puternice, cu atat mai puţine sunt şansele de a realiza comunicarea".

Există un mijloc de a depăşi acest obstacol in calea comunicării dintre persoane? Da! Şi iată cum:

"Să ascultaţi cu inţelegere, adică să incercaţi să priviţi ideea şi atitudinea celuilalt din punctul lui de vedere. Este ceea ce este cunoscut sub numele de inţelegere empatică: adică, să inţelegi persoana şi nu subiectul abordat de ea. Dacă veţi reuşi să ascultaţi lucrurile pe care vi le spune o persoană, dacă veţi inţelege cum ii apar acestea persoanei respective, dacă veţi sesiza ce semnificaţii personale au aceste lucruri pentru ea şi dacă veţi pricepe gradul de emoţie care le insoţeşte, atunci veţi putea uşura comunicarea cu acea persoană, realizand o inţelegere reciprocă".

A treia regulă:

Incearcă să-l inţelegi pe interlocutor. Există insă şi momente de tensiune şi dispută intr-o discuţie. In asemenea situaţii, stopaţi discuţia şi incercaţi, inainte de a răspunde, să re-expuneţi ideile şi sentimentele interlocutorului.

Cu alte cuvinte,inainte de a vă prezenta propriul punct de vedere, e necesar să incercaţi să asimilaţi cadrul de referinţă al interlocutorului, pentru a-i inţelege gandurile şi sentimentele, in aşa fel incat să la puteţi rezuma pentru el.

Inţelegand o altă persoană, pătrunzand in lumea sa interioară şi sesizand felul său de a vedea viaţa, incercand să emiteţi judecăţi de valoare din punctul său de vedere, apare insă riscul de a ne transforma pe noi inşine. Specialiştii susţin că majoritatea oamenilor se tem să-şi asume acest risc. Şi asta deoarece, atunci cand emoţiile sunt foarte puternice e dificil să asimilezi cadrul de referinţă al altei persoane, se poate recurge la o a treia persoană; capabilă să lase la o parte propriile sentimente şi evaluări, ascultand cu bunăvoinţă fiecare persoană, clarificand ideile şi atitudinile fiecăruia.

Această a treia persoană, numită şi catalizator comprehensiv, este foarte eficace in familiile unde sunt rivalităţi şi stări conflictuale.

Favorizarea comunicării este posibilă şi dacă:

* se aleg cu grijă cuvintele şi expresiile folosite in conversaţie spre a nu da naştere la confuzii sau a-l "provoca" pe interlocutor;

* se foloseşte un limbaj cultivat, lipsit de durităţi şi flexibilităţi, de incriminări şi jigniri;

* se discută cu calm, argumentat, fără insinuări şi aluzii şi fără intenţia vădită de a-ţi impune părerea cu orice preţ;

* se mai şi cedează atunci cand interlocutorul iţi dovedeşte, pe bază de argumente temeinice, că are dreptate.

Sfaturi pentru reuşita unei conversaţii

1. Dezarmaţi-vă partenerul nervos, incercand, ori de cate ori este posibil, să ii daţi dreptate. Nu uitaţi că o parte din afirmaţiile lui, chiar dacă sunt exagerate, ar putea fi adevărate.

2. Manifestaţi-vă pozitiv şi astfel el va inţelege că nu doriţi să luptaţi impotriva lui. Refuzaţi conflictul şi veţi putea controla mai bine situaţia.

3. Acordaţi-i o şansă pentru a-şi reconsidera o declaraţie dură, scuzandu-vă că nu aţi inţeles ce a vrut să spună. Posibil ca afirmaţia să nu mai fie repetată şi discuţia se va calma.

4. Evitaţi discuţia in prezenţa altor persoane, sugerand ca aceasta să fie confidenţială.

5. Dacă, in final, nu aţi reuşit să vă calmaţi partenerul, incercaţi să vă retrageţi, motivand că vă este greu să continuaţi discuţia in astfel de condiţii. Astfel, ii veţi da ocazia să realizeze că a exagerat.

"Secretele" unei relaţii perfecte

Relaţiile dintre oameni, aidoma maşinilor, au nevoie să fie mereu reglate şi verificate. Totuşi, spre deosebire de maşini, o relaţie are nevoie de două mecanisme, cu funcţionare permanentă, pentru a-şi putea păstra condiţia optimă, o balanţă delicată intre a da şi a lua: dacă dai prea mult, vei deveni lipsit de caracter; dacă iei prea mult, rişti să devii un monstru.

Pentru a avea o relaţie sănătoasă, fericită şi cat mai umană, este nevoie ca unele lucruri să fie verificate zilnic, altele săptămanal; in fiecare lună şi in fiecare an este nevoie de o revizuire amănunţită.

O relaţie "ingrijită" vă va oferi confortul căldurii şi siguranţei combinate cu toate bucuriile vieţii, spre care veţi avea cale deschisă.

Zilnic

Viaţa este grea: probleme legate de serviciu, banii, kilogramele in plus(o compensare nedorită...) etc. Poţi uita uşor că şi partenerul are, asemeni ţie, o viaţă dificilă. Incearcă să afli ce ai putea face pentru a i-o indulci, sperand că şi el va face acelaşi lucru.

1. Despărţiţi-vă cu o mangaiere

Majoritatea dintre noi ne trezim dimineaţa prost dispuşi şi ne ridicăm impleticindu-ne din pat. Puneţi ceasul să sune cu cinci minute mai devreme şi incepeţi ziua mangaind inima aproapelui dumneavoastră.

2. Păstraţi-vă calmul!

Aţi avut o zi grea şi doriţi cu nerăbdare să vă descărcaţi nervii. Aşteptaţi doar două minute inainte de a "năpusti" asupra partenerului. Acordaţi-vă cateva minute pentru a vă bucura unul de compania celuilalt: un cuvant frumos, un gest amabil, o imbrăţişare.

După toate problemele zilei, acasă este cineva care vă aşteaptă şi vă poate ajuta să uitaţi necazurile zilei. Numai după aceste momente, descărcaţi-vă sufletul de tot ce v-a impovărat peste zi.

3. Gandiţi!

Ce aţi putea face pentru a oferi partenerului o zi fericită? Chiar dacă locuiţi impreună, uneori aveţi impresia că vă aflaţi pe planete diferite. Folosiţi primele ore ale zilei, dimineaţa pentru a vă pune impreună temelia pe care veţi zidi pană seara. Darurile, micile atenţii sunt minunate, dar de cate ori avem ocazia să le facem? Putem prepara desertul favorit cand abia nu ajung banii de paine? Şi pană la urmă se banalizează şi acestea! Să cerem inţelepciune in dragoste şi vom avea pe alese reţete gratuite.

4. Renunţaţi la duşmănie

Urmăriţi ca, in fiecare zi să curăţiţi relaţia cu partenerul dumneavoastră de tot ce v-a supărat in acea zi. Faceţi aceasta de comun acord in fiecare seară inainte de a vă culca. Astfel, veţi incepe o zi curată, proaspătă.

Săptămanal

Preocupaţi de programul de lucru prelungit, de multe ori veţi descoperi că săptămana a trecut fără a simţi impreună cu partenerul dumneavoastră. Păstraţi-vă o rezervă de timp pentru a vă bucura de compania acestuia.

1. Pregătiţi o zi specială

Sunt zile grele şi viaţa impreună ni le arată care sunt acestea. Sunt perioade, cand furaţi de alte probleme, constatăm o stare de vid afectiv. Sunt situaţii cand il simţim sau ne simţim cu un gol in suflet. Dacă nu avem nici de unele la indemană pentru a pregăti o zi deosebită de celelalte special pentru partenerul nostru, putem "să pandim" o zi mai mohorată, ploioasă, friguroasă sau toridă şi cand soţul (soţia) iese pe uşa de la serviciu să ne găsească zambitori să-l conducem in drumul spre casă. Cat costă o asemenea bucurie?

2. Spuneţi adevărul!

Adevărul este o legătură care se dezvoltă de indată ce doi oameni ajung să se cunoască reciproc şi să impărtăşească experienţa increderii unuia in celălalt. Oamenii cenzurează, resping sau neagă dezvăluirea adevărului pentru a se proteja de vulnerabilitate. Majoritatea cuplurilor reuşite petrec săptămanal cateva ore impreună pentru a-şi afla reciproc sentimentele, problemele şi grijile, pentru a scăpa de orice resentiment, teamă sau furie.

3. Oferiţi mici surprize

A lăsa un bilet partenerului atunci cand nu ai avut timpul necesar pentru a-l intalni suficient sau de loc şi a discuta este un mijloc simplu de exprimare a dragostei şi grijii ce i-o porţi.

Lunar

Reglarea zilnică şi săptămanală a relaţiei asigură baza comunicării şi preocupării reciproce. Verificarea şi reglarea lunară urmăresc ieşirea din rutină.

Un lucru foarte important este ca fiecare să poată petrece singur puţin timp, fără ca partenerul să se simtă neglijat. Fiecare cultivă nobil independenţa, fără a provoca resentimente. Abandonarea propriei persoane nu este benefică relaţiei. Deci, nu renunţaţi la relaxare şi meditaţie căci roadele vor fi mai bune şi veţi culege tot in doi!

A face numai ceea ce este pe placul partenerului este totuşi o dovadă de slăbiciune. Periodic, oferiţi partenerului dumneavoastră o zi specială, in care să faceţi tot ceea ce-l face fericit, DAR asiguraţi-vă, in acelaşi timp, că şi el va face acelaşi lucru!

Anual

Anii sunt inşelători. "Savanţii" noştri au descoperit că oamenii sunt genetic ocupaţi pentru o "pasiune de patru ani". Ca orice "adevăr" omenesc se cade să punem un mare semn de intrebare. Un lucru rămane insă valabil: cand cuplurile ies din perioada de miere apar şi chiar se impun nevoi de verificare a relaţiei pentru a se dovedi dacă relaţia mai este incă in viaţă.

Este impetuos necesară o verificare anuală a verificării relaţiei. intrebaţi-vă: ce valori impărtăşim impreună?

Ce avem in comun in dorinţele noastre de viitor? Urmăriţi realitatea - ce merge bine, ce nu merge bine, care sunt calităţile partenerului pe care le apreciaţi cel mai mult.

Faceţi analiza luand ca motto cuvintele spuse de Sofocle cu ceva timp in urmă:

"Eu m-am născut ca să iubesc, nu ca să urăsc".