Vorbeşte

In general se spune cuplurilor cu probleme: De ce nu vorbiţi despre aceasta? Se presupune că amandoi sunt capabili să exprime ceea ce gandesc şi simt şi să inţeleagă ceea ce spune fiecare. Totuşi, a se concentra doar asupra analizei cuvintelor sau expresiilor care stau la originea unor neinţelegeri, nu va remedia situaţia. In numeroase cazuri, adevărata cauză a neinţelegerilor şi dificultăţilor rezistă in limbajul corporal, tonul vocii, insinuările voalate, presupunerile, semnificaţii atribuite termenilor sau cuvintelor, sau resentimentul datorat unor experienţe similare din trecut.

 Dialogul permite exprimarea sentimentelor şi emoţiilor.

 Funcţia sa de bază nu e de a furniza o informaţie, ci de a stabili, de a dezvolta şi de a menţine o relaţie.

 Calitatea acestei relaţii depinde in mare parte de capacitatea fiecăruia de a se exprima verbal şi de a şti să capteze mesajele interlocutorului.

Dialoguri distructive.

Adesea chiar inconştient, emitem expresii care generează ostilitate şi se vorbeşte despre dialogul distructiv.Partenerii nu fac altceva decat să revină la propria lor poziţie oricand să-şi impună criteriile fără să acorde suficientă atenţie argumentelor şi motivelor interlocutorului. "E mai bine dacă o faci, dacă nu.....","Eşti un dezastru!!"

Multe persoane folosesc expresii in discuţii, cunoscandu-le efectul deprimant. Ele critică, judecă, invinovăţesc: "Ideea nu e rea, venind din partea ta". Ele ridiculizează şi umilesc atunci cand nu insultă. "Eşti cu adevărat ridicol. Ca de obicei. Nu te vei schimba niciodată".

 James Dobson vorbeşte de un joc practicat de unele cupluri şi care constă in "Strivirea partenerului".

In acest joc, participantul - adesea soţul - conform celor spuse de actualul psiholog incearcă să-şi pedepsească partenerul ridiculizandu-l şi umilindu-l in prezenţa altor persoane. El poate să-l rănească şi să-l jignească atunci cand sunt singuri dar şi in faţa prietenilor incearcă să evidenţieze lucrul acesta şi consideră că a reuşit dacă ajunge să-l facă să-şi piardă controlul, să-l facă să plangă, sau să facă ceva nepotrivit.

Deformezi totul.

 "Corectorul" se simte obligat să se concentreze asupra informaţiei exacte conform criteriului său. Işi intrerupe partenerul permanent, in incercarea de a atrage atenţia asupra lui insuşi şi a-l deprecia pe celălalt rectificand un detaliu oarecare al infruntării pe care acesta din urmă il aduce. "Miercuri, cand am fost să cinăm la un restaurant cu directorul intreprinderii tale..", cu milă, şi pe un ton obosit el intrerupe: "Era marţi, şi nu era directorul, ci şeful de personal". Aceasta e o demonstraţie tipică a unei repetabile lipse de delicateţe: A nu-l lăsa pe celălalt să relateze faptele aşa cum le vede el mai ales atunci cand micile erori nu devalorizează mesajul pe care doreşte să-l transmită.

Mereu in contradicţie

"Sambătă seara va avea loc un concert la centrul cultural."

"Dar nu vom merge pentru că...", se gandeşte să spună inainte chiar ca partenerul să-şi fi exprimat dorinţa de a asista sau să facă pur şi simplu un comentariu asupra faptului enunţat. O multitudine de probleme, roade ale unei comunicări defectuoase ar putea fi evitate dacă fiecăruia s-ar permite să-şi exprime in intregime gandurile inainte de a ajunge la nişte concluzii care se dovedesc adesea false.